ЕЖЕДНЕВНЫЙ ТРИБУН

ЕЖЕДНЕВНЫЙ ТРИБУН header image 2

Связь ребенка с родителями

Июль 11th, 2014 · Комментариев нет

Здравствуйте!
Курс самозащиты — абсолютно новый курс, который даст вам все необходимое для защиты от зла, которое воздействует на вас снаружи и изнутри, создавая все ваши проблемы.

Новая тема про зло, которое на вас воздействует, требует разъяснений. Ситуаций и тонкостей в деле защиты от зла очень много — я не буду рассказывать все, но главные вещи я вам открою. Сегодня мы рассмотрим, как создается болезненная связь ребенка с родителями, которая очень сильно вредит уже взрослому человеку. Вы увидите, как у вас внутри рождается зло, которое разъедает вас. И от которого вы можете защититься.

Очень многих из нас вырастили те, кто нас не любил. Ну как вырастили — росли мы сами, а нас при этом формировали таким образом, чтобы мы не имели свободы собственной воли. Зачем? Да затем, чтобы мы не могли убежать при первой же возможности от тех, кто нами кормился.

Да, в ситуации, когда нет любви, ребенок становится кормом. Он компенсирует для паразитов, которые считаются его родителями, дерьмовость их жизни. Тем, что любит их, считает их родными, то есть, придает им смысл и значение, статус. Мы теперь не просто плесень, мы РОДИТЕЛИ! Я же мать, я не могу причинить вреда ребенку — часто говорила моя бывшая жена, причиняя вред.

А также ребенка можно гнобить и унижать, возвышаясь самим или имея от этого садистское удовольствие, служащее для людей, живущих в дерьме, анестезией. Не надо менять свою жизнь, избавляться от дерьма — можно же просто жить за счет своего ребенка. Это же так здорово, когда есть на кого сорваться или есть, кого обвинить в своих проблемах.

В моих консультациях и в собственной жизни я постоянно вижу, как родители на полном серьезе требуют у своих детей, чтобы они отдали им свою жизнь. Часто прямым текстом так и говорится — мы тебя родили, мы отдали тебе лучшие годы и все, что у нас было — теперь расплачивайся. Отдавай нам свою жизнь, делай то, что мы скажем, не имей своих желаний и стремлений, поступай только так, как нужно НАМ.

А это и есть отнятие жизни — когда с какого-то хрена ей должен распоряжаться не ты, опираясь на свои желания, а твои родители. Более уродливых стремлений и отыскать трудно, это настоящее преступление. Что же вы своей-то жизнью не распорядились, как вы хотели? Слабо вам было себе следовать? Или это я вам помешал? Лично в моей «семье» я помешал, за что получил очень много дерьма. Абсурд ведь — я не заказывал вам свое рождение, это был ваш выбор, но нет, они не хотели за него отвечать, они хотели, что бы ответил кто-то другой. Я.

Даже если это не озвучивается, все равно, попытки забрать жизнь детей встречаются постоянно. Посмотрите на свои отношения с родителями и, скорее всего, вы увидите там то же самое — в той или иной форме. У кого-то больше, у кого-то меньше, но есть почти у всех. Ведь любое «я против», услышанное от родителей ВЗРОСЛЫХ детей, за которых родители уже не отвечают — это попытка отнять жизнь у собственного ребенка. Как ты можешь быть против того, что ХОЧЕТ твой ребенок???

Мы и в раннем детстве своих детей разрешаем им то, что они действительно хотят, то, что для них важно, несмотря на то, что нам может быть и страшно позволить, и трудно исполнить, но истинное желание ребенка — это святое. Какие мы иначе родители, если наши дети не получают то, что им нужно, что требует их душа?

Но сплошь и рядом все наоборот. Мать, оставшаяся без мужа, без зазрения совести делает выросшую дочь ответственной за семью. Не себя, а дочь. Она же ее родила, вырастила, зарабатывала деньги — теперь ты, дочь, давай, старайся. Мать очень довольна тем, что живет на деньги, которые зарабатывает дочь, сильно недовольна, когда у дочери складываются отношения, и совсем удручена, если у дочери появляется семья. Как же так? Почему же ты, неблагодарная дочь, отказываешься отдавать свою жизнь мне, а имеешь наглость хотеть свою??? Даже вслух говорилось дочери — «ты у нас теперь вместо отца».

И это в современном мире не исключение, а норма, встречается повсеместно. Исключение — это когда родители реально родители, то есть, любят детей и помогают им встать на свои ноги и начать собственную жизнь. Такие тоже есть, но других — гораздо больше.

Все переворачивается с ног на голову — родители становятся детьми своих детей. Требуют, чтобы с ними нянчились и отдавали им все, что дают детям. Но давать детям — нормально и правильно. А давать родителям, желающим сожрать вашу жизнь — это извращение. Это уродство и зло. Зло, которое причиняют вам.

Поэтому детей и выращивают в привязанности к родителям. Чтобы они не убежали. Чтобы они отдавали свою жизнь родителям, превратившимся в паразитов. Чтобы питаться детьми можно было до самой смерти.

А вырастить болезненную привязанность очень легко. Она сам формируется, когда родители не любят ребенка. Родители ДОЛЖНЫ любить, должны дать ребенку свою любовь. Тогда связь ребенка с родителями правильная, радостная и легкая.

Потому что ребенок любит родителей всегда, по умолчанию. А когда его не любят, эта связь становится больной. Ребенок очень хочет любви, она ему необходима для жизни и правильного развития. А ее нет.

И маленький человек начинает ее добиваться. Пытаться получить. А ее все равно не дают, как ни старайся. Или дают крохи имитации любви — поощрение за хорошее поведение. Так и возникает привязанность — вечное стремление, попытка догнать то, что исчезает.

Хочется любви — не дают, но и не отталкивают, показывают — мы бы тебя любили, если бы ты был другой, лучше — ребенок стремится стать лучше — нет, у тебя не получается, ты не такой, потому мы тебя и не любим.

И человек убеждается, часто на всю жизнь — он не такой, он плохой, иначе его мама любила бы его. Как правило, в этой ситуации главная мать, именно материнская любовь нужна во-первых, роль отца другая. И именно без материнской любви ребенок убеждается, что он — не такой, плохой, уродский, ущербный. Чего-то такого важного в нем не хватает, потому он и не может вызвать материнскую любовь.

А потом, спустя много лет, я слушаю от женщин — наверное, у меня с мужчинами проблемы, потому что во мне чего-то не хватает. А мужчины считают, что в них не хватает чего-то, чтобы, например, заниматься делом, которое выбрал сам, а не на работу ходить.

Со временем ребенок соглашается, что он плохой, потому что нелюбовь матери требует объяснений, иначе сойдешь с ума. Я — плохой, потому мама меня не любит. Да, это помогает не разрушить свою психику в детстве, но это ложь. И перенесенная во взрослую жизнь, эта ложь создает человеку тучу, просто тьму проблем.

А еще — привязывает ребенка к матери. А еще — позволяет матери делать что угодно, любые гадости, говорить любые слова, а ребенка лишает права им воспротивиться. Но об этом — в следующий раз.

Отсутствие родительской любви, распространенное сейчас повсеместно, создает привязанность ребенка к тем, кто его не любил. А также человек вырастает в убеждении, что он плохой, не такой, ущербный и это неисправимо, потому что, сколько ни пытался он стать лучше, у него ничего не получилось — его не полюбили. А еще, он не может противиться злу, которым травят его «родители».

Посмотрите на себя и ваши отношения с родителями. Поищите то, о чем я говорил сегодня. Если вы сможете признать, что есть на самом деле, это принесет вам огромную пользу. Так же защитой от родительского зла мы овладеваем в моем курсе самозащиты. Подробности здесь. Присылайте заявки.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

11.07.2014

Категории: Статьи

Комментариев нет до сих пор ↓

  • There are no comments yet...Kick things off by filling out the form below.

Оставить комментарий